Иногда мне кажется, что в детстве меня покусал слоупок, потому что весь мейнстрим доходит до меня как-то медленно, даже если я хочу, чтобы он пришел быстро. Например, еще в июне я пообещала себе. что непременно посмотрю Тихоокеанский рубеж, и что? Правильно, на дворе девятое сентября, и я только что вернулась из кино. Удивительное дело, как я вообще смогла найти в нашем городе сеанс, да еще и по своему чуть менее, чем полностью халявному абонементу.
Массовая культура жестока ко мне в последнее время: навязчивый культ синхронизации мозгов заставляет мой мозг отращивать невидимые щупальца и шляться по темным улицам в поисках подходящей жертвы. Ну или сидеть на работе (а мозг заставляет делать это и все остальное тело) и закручиваться в измочаленную равиольку только ради того, чтобы его, мозг, погладили по коре и сказали, что он молодец и умничка.
А теперь про то, как там все бац-бац и взрывается. Огромные роботы, которые вправляют извилины не менее огромным рептилоидам (которые, кстати, далеко уделывают комариков из кинговской "Мглы"), Манила - хрясь! - Владивосток - бдыщь! - Гонконг - кххххряк-бдыщ-разлетелось! - романтика! И за всеми этими пейзажами мне подумалось лишь, что, если бы неведомые ублюдки из иной реальности на самом деле захватили планету, то разделывались бы с ней чем-нибудь маленьким и незрелищным. Интуиция подсказывает мне, что это что-то из квантовой физики, но поскольку ни я, ни интуиция, в квантовой физике не разбираемся, я даже не буду предполагать, чем именно. Есть у меня и другой технический вопрос - почему тварь из другого мира имеет ДНК? Неужели нам так повезло, и из десятков тысяч параллельных миров нас решил захватить именно тот, обитатели которого тоже имеют ДНК? И да, да, почему рептилоиды размножаются, как плацентарные млекопитающие? Из годзиллы матрешкой вываливается другая годзилла и душит себя собственной пуповиной! кхххряк-бдыщ-разлетелось!
Несмотря на мои вопросы и придирки, я фильмом довольна. Я ведь не сказала про прекрасную женщину Мако? Так вот, мне нравится Мако. Это... ну, скажем так, я всегда мечтала, чтобы подобные персонажи уже перестали быть мужиками и дали бы поиграть роль крутого напарника какой-нибудь бабе. Ключевое слово здесь - крутой, потому что традиционно бабы-напарники - это бронированные босоножки, которые могут отвечать только за эмоциональную сторону вопроса и вообще играть в медсестру. А тут, видать, из-за того, что бабой-напарником стала флегматичная японка, женщина в кои-то веки оказалась рациональным человеком. А еще за весь фильм никто ни разу не поцеловался. Все, как я люблю - приличные девушки на первом задании не целуются.
Еще классные персонажи - главный Мистер Накачанное Тело, Мистер Мятежный Начальник, господа сумасшедшие ученые (особенно тот псих, что любит ментально совокупляться с монстрами) и мужик-диспетчер, который выглядит, как редактор альтернативного фэшн-журнала и пьет планктоновский кофе с гигантскими пончиками, а в минуту опасности, оказывается, говорит по-японски, легким движением пальцев чинит огромных роботов и вырубает электросеть голыми руками. Классный, короче, парень.
Словом, не зря я на этот фильм так долго не ходила, июнь - это было совсем в другую эру, а в сентябре оказалось в самый раз.