Сегодня у меня не было горячей воды
Завтра не будет холодной воды
И я сегодня с утра проиграла в датскую рулетку.

Приемка убивает во мне личность и превращает в дойную амебку в платьишке.
Амебку, которая ХОЧЕТ УБИВАТЬ.

@музыка: Laleh - Colors

@темы: это все потому, кайл, что ты еврей

---

Передвижение плоти

Но в наших краях называют это флэшмобом.

Вы отмечаетесь в комментах, и...
1. Получаете от меня два имени (мужское и женское) и пишете у себя, что они значат для вас или про людей с этими именами, какие воспоминания и ассоциации они вызывают.
2. Я вам даю пять понятий (слов-предметов-вещей-явлений и т.д.) к ним прибавляете слово "идеальный" и расписываете, что это значит для вас.
3. Вы называете 7 важных для вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с первой буквы вашего ника, и поясняете их.

от  Rainy_Rina:

1.Татьяна и Персиваль.
Когда мне говорят про Татьяну, я первым делом вспоминаю  metalogica, и уже во вторую - всех своих многочисленных тетушек, невестушек и прочих наименее ценных родственниц. Хотя с детства в моей голове засел образ страшной и суровой тетки Татьяны, которая разговаривает голосом Мардж Симпсон и носит на голове прическу пятидесятилетней черной женщины из американского бюрократического аппарата.

А Персиваль - это одно из вереницы имен Альбуса Дамблдора. Кроме того, вполне порождает ассоциации с ковром. Персидским ковром, конечно же.

2.Ужин,событие,друг,суперспособность,глаза.
Идеальный ужин - это такой, который по каким-нибудь причинам не состоялся. Как бы я не любила жрать, голод подстегивает во мне жизненную энергию, поэтому чем меньше я буду есть, тем больше буду собой довольна.

Идеальное событие - это такое, которое показывают по Евроньюс. Это мой личный критерий известности - очутиться в утренних новостях на Евроньюс.

Идеальный друг - человек, который в состоянии разделить со мной поход, компот и смирительную рубашку. То есть, тот, у кого хватит смелости, верности, энтузиазма и терпения несмотря ни на что сидеть со мной в одной лодке и при этом не быть смертельно скучным и приводить в наш дружественный союз новых тараканов.

Идеальная суперспособность - это телепатия, конечно же, а если совсем идеальная, то еще и метаморфизм. Если бы я могла читать мысли людей, проецировать им свои, а заодно еще и менять любые параметры собственного тела как заблагорассудится - я бы была самым счастливым человеком на свете. Вот такой вот я социальный субъект.

Идеальные глаза - это те, которых два. Остальные мои заморочки относительно чужих глаз остаются на уровне предпочтений: я больше люблю мужчин со светлыми и женщин с карими глазами.

3.Буква "В".
А я бы ведь могла начать и с дабл-ю! Итак:

Вагина - пардон, гусары и фиалки, но наличие у меня этой штуки сильно влияет на мое положение в обществе. Она заставляет тетушек и бабушек регулярно интересоваться моим замужеством, а незнакомых мужчин с тяжелыми сумками паниковать, когда я уступаю им место в транспорте. Удивительно просто выглядеть морским чудовищем на выгуле, просто имея это от рождения, правда.

Воннегут- любимый собеседник на моей кухне. Вчера какая-то морально и физически усатая женщина в книжном разглагольствовала со своим спутником, что у Воннегута, дескать, в книгах юмора нет. А то, что над его книгами местами смеются, так не все, над чем люди смеются, следует считать юмором. Уже дома в мою академическую голову пришло, что следовало бы объяснить ей: ирония, сатира, сарказм - это тоже формы юмора, а ежели ее личные предпочтения заставляют ее плакать, а не смеяться, так это надо просто по сторонам смотреть и психику свою воспитывать.

Так вот, Воннегут некогда считался одним из моих любимых писателей. Теперь я люблю его меньше, потому что тяга к упадничеству постепенно проходит, а каждого, кто призывает уничтожать человечество за его грехи, все чаще хочется первым поставить к стенке.

Вышивание крестиком - идеальное задание для моего геометрически устроенного ума. Мне доставляет истинное наслаждение смотреть, как картинка вырисовывается из разрозненных кусочков, а еще вести подсчет и менять цвета. Правда, я еще не закончила ни одной картинки. Мне безумно нравится сам процесс.

Велосипед - в этом вопросе мне не достает тяги к возвышенности, но велосипед - безумно полезная вещь. На нем ты можешь ездить куда угодно, одновременно экономя деньги в транспорте и растрачивая накопившиеся калории. А еще каждое лето велосипед приписывает тебя к субкультуре, которая по уровню враждебности к миру роднит тебя с какими-нибудь эмо: мир ненавидит тебя за то, что ты ездишь по тротуарам, ты ненавидишь мир за то, что у тебя до сих пор нет велосипедной дорожки.

Варп 11 - группа, которая поет про Стартрек. Пусть она и использует примитивный межполовой юмор, но их песни про алкоголь по-прежнему меня радуют.

Воздух - странно было вообще вспоминать, что он мне важен, но я сейчас не про кислород-азот-углерод. Воздух - это астрологическая стихия, которой я (хмык) принадлежу, и в которой я чувствую себя наиболее комфортно. Весь обитаемый мир для меня состоит из Весов, Близнецов, Водолеев. Я абсолютно не верю в гороскопы, но всегда радуюсь, когда узнаю о ком-нибудь хорошем, что он принадлежит знаку воздуха. Может быть, дело в том, что это - наиболее большая и годная общность, к которой можно принадлежать, ничего для этого не делая.

Весна - признаюсь, я совсем сдулась, поэтому напишу, что весна - это мое любимое время года. Потому что финишная прямая перед летом, потому что становится только теплее, потому что заканчивается моим днем рождения, а для меня ожидание всегда круче самого события. Ну, и потому, что кругом - жидкая грязь, в которой, в отличие от зимы, не вязнут ноги, и постепенно стаивают снежные развалы, которые я ненавижу всей душой.

Вот, надеюсь, я свою миссию выполнила. Хотите букву - просите ее в комментах.

@музыка: Janis Joplin - I Need A Man To Love

@темы: это все потому, кайл, что ты еврей, фляйшмоб

---

у кого-то поэтические недели в макдональдсе

Ты самый бесконечный из всех полетов, ты самый неисходный из всех ручьев, моей любовью в сотню слоев обмотан, а наверху табличка "бери, ничье". И каждый обирает с тебя по нитке, вставляет в свой букет - и пойди найди...

я получаю сколы, а эти - скидки. Тупицы, Бог найди их и награди.

@музыка: Diorama - when we meet again in hell

@темы: стихуечки

---

наша группа у преподавателей не в почете.

они считают, что мы готовы переубивать друг друга где-нибудь за углом, только потому, что у нас всех исключительно черное чувство юмора. такое, знаете, "а есть такое же, только черное? - так это же черное! - НЕДОСТАТОЧНО!". Вот так и у нас.

Но сегодня на экзамене по социологии мы просто выполнили фаталити.

Для ответа на теорию нужно было придумать какой-нибудь пример, который бы было можно с помощью этой теории разобрать. Первым делом иду я со своими этапами проверки гипотезы о взаимосвязи переменных и рассказываю... о связи уровней самоубийств и экономического развития государства. Ну, предположили мы такую теорию, разобрали, мне откололи за ламерство в частотных таблицах и я пошла с миром.

Следом за мной идет Катерина (которая все это время готовилась и не слышала, о чем я там трепалась) и рассказывает свой вопрос... на примере взаимосвязи склонности к самоубийству и любви к тяжелой музыке.

Занавес, конечно, не падает, но заметно покачивается. Да, да, это все еще мы, те люди, которые предлагали выбрать "количество сексуальных партнеров" в качестве критерия успешности человека и на вопрос об отсутствующих на полном серьезе отвечали "а она умерла".

@музыка: Placebo - Slackerbitch

@темы: история горячего сердца. в анекдотах

---

.time is sticking in slow motion

Я так часто грущу о прошлом.

В прошлом мир был таким роскошным, и, казалось бы, если можно - прямо завтра лечу туда.

Там легенды о нас слагали, здесь - пинают и бьют ногами, и единственный quid et quale - абсолютная суета.

там мы были намного лучше: крепче, чище, моложе, круче... а потом набежали тучи, и все как-то пошло по п.
Где-то здесь нас подводит разум - это время, дрянцо, заразу, мы заметили, но не сразу.
Сложно время признать в толпе.

А оно подкрадется сзади, обласкает тебя глазами и предложит такие займы, что ты сразу ответишь "да!".
А потом оно трижды взыщет за любовь, за друзей, за пищу, и ты станешь больным и нищим.

Как бы знать это все тогда!..

Так однажды Адам на Еву разорался в порыве гнева, почему-то запомнив небо, как божественный райский дом.
В общем, в Библии нам наврали - Царство Божие нам едва ли после смерти когда подвалит, да и рай - это лишь фантом.

Мне теперь абсолютно ясно:
то, что в прошлом - всегда прекрасно,
даже если мы ели ряску
и бухали метилгидрат.

Так годов через пять-шесть-десять
все бы сесть и спокойно взвесить.
И окажется - как прелестен
Был сегодня кромешный ад.

@темы: стихуечки

---

наркомания должна быть наркоманской

внимание! этот пост может вызвать потерю аппетита или даже желания читать мой дневник.

все началось, в общем-то, просто - мне пришел Книжный Сюрприз. Он пришел мне из Дагестана, что уже само по себе достаточно экзотично и вызвало у моей мамы желание проверить, не начинен ли он сибирской язвой.

так вот. помимо всего прочего, пришел мне в посылке ловец снов, руками дарительницы заботливо сплетенный. готичный чорный. маленький, но весьма милый. я тут же повесила его на крюк над кроватью в надежде найти в нем как-нибудь поутру запутавшегося Фассбендера.

однако если в первую ночь я спала без снов (и правда, что ли, все поймал?), то сегодня я ночевала у родителей (несмотря на все мои тщетные попытки уехать домой). вроде как, ловец снов действовать не должен. он, что самое интересное, и не подействовал.

и приснилось мне, что меня отправили по работе учить детей в какую-то школу-интернат, где дети, в общем-то, абсолютно обычные. ну, то есть у них максимум по одному родителю, и явно не самому лучшему, но, в общем, на их внешнем виде, здоровье и - что удивительно - поведении это никак не отразилось.

и снится мне, что я зову несколько девочек пойти и помочь мне с чем-то для урока. по пути пытаюсь позвать еще несколько мальчиков, но они не хотят; один говорит мне какую-то гадость - и я хватаю его за ухо, как в старинных историях об английских пансионах; и тут с жаждой отмщения подбегает ко мне еще один пацан.

если вы спрашиваете себя, где же то, что заставит меня потерять аппетит. Так вот оно:

этот мальчик имел внешность выходца с гор (но нет, я не об этом). он был очень злобный (и даже не об этом). а вместо рук у него были хлипко замотанные в бинты культи, с которых сочился кровавый гной. в огромных, мать его, количествах! и он прекрасно это знал. поэтому, атакуя меня, он старался дотянуться этими культями докуда мог, чтобы оставить отпечаток. этот гной очень хорошо ко мне прилипал, а я, не зная, что за неведомая у этого пацана болезнь, была вынуждена спастись бегством.

и вместо предполагаемого мною урока мне пришлось час провести в каком-то школьном туалете с сорокаваттной лампочкой, отмывая себя от этого безобразия. и мне было страшно, потому что я боялась чем-нибудь заразиться.

это, конечно, основное повествование, но дальше уже было весело: я сначала выяснила у знакомой врачихи, что это все ерунда (она надо мной посмеялась), а потом я пришла домой и обнаружила, что под моими окнами, во дворе какие-то люди разобрали тачку и играют в ней в зомби-апокалипсис, а потом они устроили на останках тачки секс-вечеринку в стиле Людей Икс.

все, все, даже кровавые мальчики у меня заканчиваются этим.

короче, мораль: я каким-то образом умудрилась увязать наличие у меня дагестанского ловца снов и этого горного мальчика, хотя куда больше в мальчике повинно то количество алкоголя, которое во мне на тот момент плескалось. но теперь я буду ставить научный эксперимент: вычислять уровень кровавости снящихся мальчиков и его зависимость от висения ловца снов надо мной.

@темы: есть вещи похуже морфия. лучше - нет!

---

- королевы в сделки не вступают! - лучше бы они в споры не вступали.

А сегодня я расскажу вам, в каком страшном мире мы живем.

Если любителя считать, сколько великих изобретений принадлежит мужчинам, всегда можно отправить отсасывать у американца, то существуют и люди пострашнее. И это - люди, которые считают, что можно легализовать проституцию, а заодно и разрешить едва осознавшим самое себя детям, пяти или шести лет, продавать свои тела за бешеные деньги, если они сами этого захотят.

Нет, мне и самой нравится эта пасторальная картинка: одинокий и печальный мужчина, или женщина, или агендер, или кто угодно, приходит в бордель, скромно протягивает денюжку и получает пару часов ласкового и страстного секса. Все довольны, улыбаются, кивают друг другу и расходятся по своим норкам.

Но ведь не надо быть семи пядей во лбу, чтобы сообразить - да хрена с два возможна эта пасторальная картинка.

Чисто теоретически - нельзя ограничивать человека в проявлениях его сексуальности. Но вот только этот человек всегда может возомнить, что его сексуальность - это главное на планете, и пойти ебаться с теми, кто этого совсем не хочет. Если бы у нас были огромные запасники биороботов с набором заданных функций - вперед с песней. Но роботы где? Роботов нет. А другой человек имеет точно такое же право не спать с тем, кто хочет спать с ним.

Так вот, когда в это право вмешиваются деньги, все встает с ног на голову. Всегда найдется тот, что захочет срубить бабла и заставит слабого изобразить добровольность. Где мой добровольн-о-метр? Ах да, точно, его же еще не изобрели. Вот так и выходит, что пока - нельзя. Наука, технология - вперед, кто первый? А пока - нельзя.

Но мой пост был не об этом, а о сумасшедших, которые корчат из себя очуметь каких либерастов и примазываются к феминистическому движению, потому что оно предлагает в том числе и сексуальную свободу. "Какие чувства вы испытываете, когда вам говорят, что ваше место на кухне?" - спросил один такой у меня, когда я сказала, что секс с детьми - это недопустимо. Предполагалось, разумеется, что такие же - такие же, как у парня, которому запретили заниматься сексом с младенцем. Вы чуете тут маразм? Я чую, и это меня пугает.

В качестве еще одного варианта развития событий я предложила такое: "А давайте те, у кого есть непреодолимая потребность в убийстве, будут за деньги убивать тех, кто не хочет жить?", на что мне ответили "не впадайте в крайности".

В общем, я чертовски боюсь вот таких людей, которые считают, что сексуальная свобода - это всего лишь свобода спать с теми, с кем хочется. Типичный, знаете ли, мужской вариант, дайте мне того, и другого, и можно без хлеба. Вот только как насчет свободы не спать с тем, с кем не хочется? Кто ее гарантирует? Бедная одинокая Швеция, которая сажает клиентов, а не исполнительниц?

@темы: карманный справочник по выполнению гражданского долга, этот стакан борща я посвящаю равноправию

---

Отсыпь

Теория вероятностей в действии - на концерте ты встретишь своих студентов, своих одноклассников, своих однокурсников, свою родню, ту-девушку-из-Dizzaster-с-которой-мы-делили-научного-руководителя - словом, всех, кроме людей, которых ты реально был бы рад встретить.

И этот неловкий момент - когда вокалист, сорокадвухлетний мужик, больше похож на двадцатилетнюю девушку, чем ты сама. Я в одиннадцатом классе хотела быть, как он, и с тех пор, в общем-то, ничего не изменилось.

Короче, я была на Пласибо.

В моей системе ценностей, где Раммштайн - лучший концерт мира - принят за единицу, они были где-то на уровне 0,9. Надо делать поправку на то, что это долбаный КРК Уралец, в котором для меня уже запоролись Мэрилин Мэнсон и Стинг. Ну ладно, Мэрилин Мэнсон сам виноват, а вот за Стинга было обидно.

Моя манера беситься в фанке и ментально сношать исполнителя тут явно не имела успеха - я так громко подпевала, что девочки-припевочки с флэшмобными сердечками на меня оборачивались. Но самым большим фриком я все равно считаю того мужика лет тридцати, похожего на бегемотика, который вел себя, как тринадцатилетняя фанатка и тоже тряс бумажным сердечком на Loud Like Love. Он мне мешал!

Я, конечно, юркая змея, я просочилась поближе. Но он мешал мне целую песню!

А вообще для меня увидеть в живую кого-то из своих любимчиков - это что-то вроде "аааа бля он правда существует что ли он живой вы смотрите живой", вот и с Молко так же. Вполне реально существующий себе персонаж, тонкий-звонкий, с чудесным голосом и таким безупречным английским языком, что я бы хотела, чтобы он записывал для нас аудирование. В его исполнении понятны все слова. А простое русское "спасибо" он говорит абсолютно_без_акцента.

Ах да, и еще - у него восхитительный голос. Тембр, может, и спорно, а вот сам голос, которым он интонирует - это просто весь мир любви на дне моего большого сердца, которое обливается сахарным сиропом от удовольствия.

А я ведь даже и не подозревала, что когда нибудь его в живую.

Где мои шестнадцать лет? Я все еще хочу быть, как Брайан Молко.


upd. ps1 что в клипе For What It'd Worth делает человек, подписанный "Klingon"?
ps2 Брайан Молко излучает добро и уверенность. Вот уж никогда бы не подумала.

запись создана: 11.06.2014 в 21:00

@музыка: Placebo - Holocaust

@темы: музыка, это все потому, кайл, что ты еврей

---

же манж сис жур и на седьмой схожу

Каким бы бредом мне не казались все эти диеты с магическими секретами и тайными смыслами, одна из них в моей жизни каждый день подтверждается - это диета по группе крови.

Вернее, Фригг с ней, с диетой, а вот популярное ее обоснование (единственное, на что меня в свое время хватило) - всегда со мной и моей семьей.

Взять, например, маму - у нее первая группа крови, "кровь охотников и собирателей".
Из моей мамы можно было бы сделать превосходную фитоняшку. Она любит белковую пищу и очень прохладно относится к хлебу. У нее печеньки - исключительно к чаю. Правда, как ололо-скотоводы с третьей группой, мама обожает молоко. И творог. И молоко и творог вместе. Короче, фитоняшка она, только тайная даже для самой себя.

У нас с отцом, "гордых потомков первых земледельцев" к пище совсем иное отношение: ой булочка иди сюда ом-ном-ном! Если в доме пропадал батон, то мы с отцом сваливали все друг на друга. Лучшее мясо для моего отца - это сосиски. Если я день не поем чего-то, содержащего пшеницы, ну, или хотя бы риса - у меня такое ощущение, что меня наебывают. Белок - это не еда: творог должен быть завернут в ватрушку, сыр - размазан по пицце, а рыба и все ее соучастники - скручены в толстый слой риса. Когда я однажды увидела рекламу "теперь меньше риса и больше рыбы" я очень долго плевалась - как теперь это есть? Как можно есть что-то, где приправы больше, чем основного блюда?

Вот поэтому мы с папой ненавидим печеньки. Печеньки заставляют нас делать с ними просто невообразимые вещи.

А вот самых странных продуктов я, кстати, нахваталась в свое время от бабушки. У бабушки четвертая группа.
Мясо криля, сыр с плесенью, всевозможные сочетания кислого и сладкого.
А еще бабушка любит роллы, хотя уже не в состоянии запомнить, что это такое.

Ну, а итог - с моим складом питания любые диеты, которые действительно существуют и приносят пользу, попросту невозможны. Потому что я буду со скорбной миной стоять над всеми этими обезжиренными грудками и полезными молочными продуктами и наматывать сопли на кулак, потому что большинство животной пищи для меня все равно что нормальным людям сожрать сырого-сырого мяса. А углеводы в таком количестве совершенному человеческому организму почему-то нельзя. От углеводов человек толстеет, болеет, и мышцы в страхе прячутся внутрь тела.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть человека на диете.
Вот.

@темы: это все потому, кайл, что ты еврей

---

вы гляньте про что я вспомнила

Название: Middle school assemble.
Рейтинг: PG-13 со временем ящетаю.
Фэндом: Мстители
Персонажи: все основные + несколько авторских.
Жанр: повседневность, школьное АУ, юмор.
Дисклеймер: деление текста на части не поддается логике.
Саммари: героям "Мстителей" по 13 лет, они не супергерои и, скорее всего никогда ими не станут, но у них есть учеба в средней школе, а это может быть похуже схватки с какими-то там читаури.

начало вроде как здесь
а продолжение - вот оно.
с возрастом мои наркотики становятся только тяжелее.

Некоторых людей исправляет только финансовый кризис.

В эту категорию людей входила и директриса школы. Хотя перед ее непрошибаемой авторитарностью даже финансовый кризис казался мелким пшиком. Лучшим методом она считала устрашение, причем устрашать нужно было всех – от пятиклассника в коротких штанишках до невозмутимого Большого Ника. Если кто-то не был достаточно устрашен, то непременно замышлял что-нибудь противоправное.

В этот день директриса занималась устрашением мисс Хилл.

По правде говоря, мисс Хилл была не из тех, кого можно устрашить, но по ее лицу ни за что об этом не догадаешься – большие светлые глаза, кукольные губы, настоящая пай-девочка, которая плачет от слов «строгое взыскание». Она куда больше напоминала старшую школьницу, чем какую-то там особу, которую следовало называть «мисс». На самом деле она была воспитанницей Большого Ника и очень толковой аспиранткой по политическим наукам, поэтому все возможные системы устрашения она сдала еще на третьем курсе.

А еще мисс Хилл была журналисткой – а журналисты, как известно, не люди, и запугать их нельзя. Особенно если ты всего лишь директриса средней школы, возомнившая о себе невесть что.

- Вы знаете, мисс Хилл, что работа с детьми требует особой подготовки и значительного опыта, поэтому, насколько бы… компетентны вы не были в своей области, - говорила директриса, будто сильно сомневалась в том, что кто-то с внешностью мисс Хилл может быть компетентным, - вам все равно нужен… наставник, который помог бы вам выстроить общение с детьми.

Мисс Хилл буквально увидела, как ее чувствительные журналистские уши сворачиваются в трубочку от директрисиного «выстроить общение». Школьная зануда явно намекала на то, что к ней нужно приставить дуэнью, в присутствии которой ученики говорили бы о школе только хорошее. Не исключено, что этой дуэньей собиралась быть сама директриса.

- Полагаю, что доктор Фьюри сможет взять на себя эти обязанности, - учтиво ответила Мария.

- Доктор Фьюри сейчас очень занят. Понимаете ли, его курс…

- А вот мне он сказал, что у него будет возможность мне помочь.

- Довольно странно, что вы решаете эти вопросы через мою голову…

Мисс Хилл, в более цивилизованных кругах – Мария, как раз думала о том, что бы она с удовольствием сделала через голову директрисы. Пока лидировали прыжки в шипованных бутсах и прицельные плевки вишневыми косточками.

- Что ж, если вы не заинтересованы в моем проекте, то я, пожалуй, поищу себе другую школу, - пожала плечами Мария, делая вид, что собирается уходить.

Директриса решила проявить железобетонную стойкость и не стала ее останавливать. После того, как дверь за Марией закрылась, она всласть поскрипела зубами, сожалея о такой чудесной упущенной возможности разрекламировать школу на весь штат, но бежать за ней следом… она что – девочка какая-нибудь?

Так же подумала и Мария. Выйдя из директорского кабинета, она одернула рукава свитера, поправила сумку через плечо и – сообразила. Ей вовсе не обязательно спрашивать разрешения директрисы, чтобы свободно разговаривать со школьниками, не вызывая подозрений.

***
- Чем обязан? – Поинтересовался Фьюри, даже не поднимая головы. Ответа он не получил, поэтому посмотреть все же пришлось.

Перед ним стояла одна из тех противных девчонок, которые обычно воображали себя слишком взрослыми – драные гольфы, разукрашенное лицо, и небось припрятанная пачка сигарет в сумочке. Малолетняя рокерша в высоких ботинках и шипастом ремне.

- Чем могу помочь? – Вновь обратился к ней Фьюри, соображая, что же это за девица-то такая. На его курсе самой одиозной девицей была Романова, а эта на Романову была не похожа ни капли.

- Док, вы меня совсем не узнаете? – Фыркнула девушка, и Фьюри тут же догадался. Он прищурил свой единственный глаз, помотал головой и радостно – ну, насколько Большой Ник вообще мог делать что-то «радостно», - воскликнул:

- Хилл! Господи, девочка, во что ты вырядилась?

- Это маскировка, - заявила Мария. – С этого дня я – прекрасная второгодница.

- Что за черт? – Пробормотал Фьюри. – Ты что, изображаешь из себя ученицу?

- Ну да, - тоном капризного подростка растянула Хилл, пожевывая жвачку, а потом улыбнулась, - похожа?

- Еще как похожа, только… ты же на десять лет старше.

Хилл пожала плечами:

- А когда мне было тринадцать, все давали мне на десять лет больше. В этой раскраске я выгляжу, как средняя школьница, надо пользоваться.

Фьюри недоверчиво усмехнулся, а Хилл кинула на парту тряпичную сумку с изображением какой-то дурацкой группы и уселась рядом.

- Док, вы ведь меня не выдадите? Ваша управляющая сказала, что без ее надзора – никаких репортажей и интервью.

- Выдать? Ну уж нет, - не было большего удовольствия для Большого Ника, чем досадить директрисе, постоянно попирающей его ученую степень своими пустяковыми придирками. – Делай что хочешь, только не позволяй какому-нибудь мальчишке в себя влюбиться.

- О, не волнуйтесь, - рассмеялась Хилл. – Это у меня прекрасно получится. В седьмом классе я была самой непопулярной девчонкой в своей школе.

В этот момент в дверь постучались, и в кабинет просунулась застенчивая голова Стива. Затем осторожно протиснулась спортивная грудь с ботанской звездочкой, а затем и он весь целиком вместе с учебным журналом на перевез.

- Доктор Фьюри, я… - робко начал Стив, но Фьюри не дал ему договорить.

- Идите, Хилл, - обратился он к своей подопечной, которая уже как следует вошла в образ. – И больше никаких сигарет. Иначе мне придется говорить с вашей матерью.

Мария картинно закатила глаза и плюхнулась на ноги, подтаскивая за собой замызганную сумку. Изломанной подростковой походкой она потащилась наружу, стараясь сохранять серьезное лицо – она видела, как на нее таращился Стив, и выглядел он так, будто мимо него пробежало стадо оленей в фанатских шарфиках.

Она уже скрылась в коридоре, а Стив все еще стоял, сворачивая шею, будто намереваясь просветить стену и снова ее увидеть.

Фьюри раздосадованно цокнул языком. Он кое-что смыслил в мальчишках, и его первое напутствие Мария, похоже, провалила.

***
- Стиви, да ты просто сумасшедший. Кто же встречается с рокершами?

- Старк, я не говорил, что хочу с ней встречаться, я просто…

- Втрескался по самые уши, да? В восьмиклассницу-второгодницу.

- Да я…

- Бесполезно отрицать, парень. Мы тебя приперли к стенке, - несмотря на то, что статистика по романтическим отношениям в их компании за последнее время возросла втрое, Бартон все еще считался экспертом. – Тебе, похоже, не чужд дух бунтарства.

- Любопытное наблюдение, - неожиданно вмешался Брюс, хотя обычно ему все эти амурные разговоры были до лампочки. – Тони стал встречаться с умницей и спортсменкой Пеппер, такой же принципиальной и положительной, как Стив, а Стив влюбился в…

- Эй, ты на что намекаешь? – С подозрением взглянул на него Бартон.

- Я не намекаю. Я всего лишь предположил, что психологическая теория о дополнении характеров может быть в действительности верна…

- Что-то я не слышал о такой теории, - нахмурился Клинт.

- Ну да, ты же у нас великий специалист в психологии, - поддела его Наташа. Ей, в отличие от Бартона, казалась весьма милой идея о том, что задиристые мальчики, в частности Тони, ищут себе приличных девочек, в частности, Пеппер, и наоборот. От этого их с Клинтом пара, на которую это правило не распространялось, становилась еще более исключительной, а это был дополнительный повод для гордости. Нравился Наташе и другой подтекст, но издевки по этому поводу она решила приберечь до подходящего случая.

- Сравнили стремную двоечницу с лучшим умом школы, - фыркнул Старк. – Еще скажите, что она прилетела с планеты Нибиру и владеет всеми инопланетными технологиями.

В это время Стив заливался густым румянцем. Он и знать не знал, что простое упоминание о девчонке из кабинета Большого Ника повлечет за собой столь масштабные последствия.

Он и сам от себя не ожидал, что может запасть на такую девчонку. Во-первых, он был прилично воспитанный мальчик, и, как все прилично воспитанные мальчики, был запрограммирован на милую хозяйственную ромашку, которая варит разносолы и растит очаровательных деток. Во-вторых, он всегда был уверен, что драные чулки в сеточку и черная помада – это вульгарно. И, в-третьих, он был жертвой социальной рекламы и полагал, что курящие девушки при поцелуе высасывают душу и жизненную энергию.

А теперь был совсем не прочь эту самую курящую девушку поцеловать. И черт с ней, с жизненной энергией.

В общем, Стив страдал от потери жизненных ориентиров и собственного места в жизни. А друзья, как назло, ему в этом никак не помогали.

Помощь пришла оттуда, откуда никто не ждал – со стороны правильной и во всем примерной Джейн, которая только что привела Тора из дельфинария. Тор радовался, как маленький ребенок, и пытался изображать выпрыгивающего из воды дельфина, а все остальные пытались понять, что страннее – скачущей маленькой собачкой здоровый детина, или же приходящий в неуместный восторг при виде морских существ швед.

Решили, что Тор просто немного стукнутый. Или среди его предков числится очень резвый дельфин.

А Джейн, которая уже успела привыкнуть к сумасбродному поведению Тора, тихо присела рядом со Стивом и как-то невзначай открыла ему большую житейскую мудрость.

Если девушка тебе нравится, ты можешь просто позвать ее в кино.

@темы: марвел, i'm at your fic

---

Каким был самый хуевый подарок, который вам когда-либо дарили?
У меня - вот:

18+, ага

Вот этот черный и возвышенный посередке - мыло. Большой контррельефный - форма для пирога. Бананы были добавлены дарительницей для ассоциативного ряда либо заменяли букет цветов.

Я сразу вспоминаю, как примерно несколько дней, но в течение трех лет, у нас существовала пост-панк-хардкор-регги-фанк-метал-поп-группа под названием "Не роняй мыло". У нас был целый один хит под названием "Гей-гном", который разошелся по всем окрестным пьянкам и увеличил нашу аудиторию на полтора человека. Как любая группа, мы бессовестно пользовались благосклонностью наших фанатов и ели за их счет. Кто-то скажет, что мы просто пели за еду, но кто нас не любит - тот просто нам завидует.

Так вот, это мыло таки напрашивается, чтобы его уронили.

Также новый смысл обрели фразы "Я хуево готовлю", "Пирожок с яйцами", "Пойди вымой рот с мылом" и "Судью на мыло". Эти предметы прекрасно впишутся в мою кухню, на которой уже есть хуевые формочки для льда и солонка и перечница в виде трахающихся свинок.

@темы: это все потому, кайл, что ты еврей, история горячего сердца. в анекдотах

---

Это моего восхищения Малифисентой пост.
Кто ревел весь фильм не переставая, тот я.

А еще в этом посте можно делать всякие вещи, которые вы ни за что не сделали бы, не будь у меня сегодня дня рождения: писать поздравления, танцевать с конями, рисовать фассбендеров, пришвартовывать шаттлы, искать мутантов, грабить корованы, варить детей, лепить пельмени, устраивать одиночные пикеты и отстаивать баджорскую независимость.

@музыка: Peter Heppner - Letter From Africa

@темы: кино, это все потому, кайл, что ты еврей

---

On telepathy

Сегодня на английском в устной беседе мне задали вопрос - если бы у тебя были какие-то особенные способности и навыки, что бы это было? Угадайте, что я ответила.

ДА Я ХОЧУ БЫТЬ ТЕЛЕПАТОМ ЧЕРТ ПОБЕРИ потому что мне лень разговаривать и догадываться, что там в головах у моих собеседников. Телепатия, да. Она влекла меня долгие годы, а потом я открыла для себя Профессора, Эмму Фрост и (анэкспектедли) маленького покемона Мью, и моя жизнь уже никогда не стала прежней.

Но вот попутно с моим телепатопоклонничеством во мне развивалось еще одно свойство - телепатофобия. Я то и дело боялась, что мои мысли прочитает кто-нибудь, кто видит мои открытые уши. Я росла - вместе со мной росла и моя фобия. Теперь я уже боялась преподавателя по Канту и Гегелю, у которого был образ профессора Снейпа и татарский пронзительный взгляд - я постоянно подозревала его в телепатии и боялась в его присутствии думать разное. Одинаковое я тоже думать боялась. Просто представьте, как это - сидеть на лекциях по Гегелю и бояться даже подумать что-нибудь. По-моему, это апофеоз краха личности.

Звали (и зовут до сих пор) этого преподавателя Олег Мухтарович.

Так вот. Говорю я - хочу быть телепатом!

А Катерина, вечно стебавшая меня за необоснованные подозрения в адрес вышеописанного преподавателя, говорит:
- Как Олег Мухтарович?

- Да, - отвечаю я, и в этот момент лицо Катерины застывает.

Дело в том, что только она сидит лицом ко входу, и именно в этот момент в кабинет заглянул никто иной, как...

да, да, Олег Мухтарович.

А я ведь предупреждала. Я уже два года предупреждала!

Вот так и развивается паранойя у тонких душевных фиялок. Один раз мысли прочитаешь - и все, назад уже дороги нет.

@темы: это все потому, кайл, что ты еврей, история горячего сердца. в анекдотах

---

Я знаю, что сегодня не время Фассбендера, но несмотря на все мои расово верные во время бодрствования мысли, он снова мне приснился. На этот раз он был силиконовым каркасом самого себя, который приехал мне в дар от какой-то межгалактической экспедиции.

Это напомнило мне одну историю средней давности, а именно трех лет назад.
В приступе юношеского максимализма мы отправились в секс-шоп покупать дилдо в подарок нашим товарищам. И в приступе юношеского же максимализма (ладно, я - в приступе максимализма, а мой напарник по молодости своей просто стушевался перед членами) купили самый большой, твердый и пронзительно красный. Двадцать два долбаных сантиметра, марвеловская классика.

И вот принесла я его домой, поставила прямо в упаковке на полочку и целую ночь обсуждала с ним концепцию своей курсовой работы.

Ах да, почему напомнило-то - я нарекла его Фассбендером.

И вот сижу я в темноте и говорю большому, твердому и пронзительно красному члену: "Ты знаешь, Фассбендер, как меня раздражает, что невъебенно мало литературы о ритуалах самоубийства у южноамериканских индейцев?.."

ps. ну и да, с ZQ-day'ем вас сегодня. и с днем рождения маркиза де Сада. я все думаю, не с проста это, не с проста...

@темы: это все потому, кайл, что ты еврей, история горячего сердца. в анекдотах, есть вещи похуже морфия. лучше - нет!

---

Сегодня приснилось, что на день рождения мне подарили Фассбендера, а он пришел и нанес мне шесть или семь ножевых ранений в область грудной клетки.

Сны на пятницу вещие, ага.

@темы: есть вещи похуже морфия. лучше - нет!

---

Я очень люблю рассказывать всем историю про германских младенцев - это в которой германских младенцев сразу после рождения окунали в ледяную воду, чтобы они стали крутыми воинами. Меня по причине тяжелых жизненных условий роддома тоже немедленно окунули в ледяную воду, так что , как мы видим, этот метод нихуя не работает.

Но в этом году мне, кажется, предстоит отпраздновать второе рождение. Это вообще из каких лесов приползло - в конце мая ты просыпаешься ночью от холода, отнимаешь у кота плед, после чего он заползает греться к тебе под одеяло? Утренняя температура составила три градуса. Какващежить? В других тоталитарных странах хотя бы погода теплая, а тут из утешений одна классическая русская литература.

Кстати, всех с днем рождения Тони Старка.

@музыка: Garbage - Androgyny

@темы: питономешалка

---

рыцарь ордена самолюбования 90 lvl

Я подвизалась на Близнецовье, о двух концах нацепив шелом, и пить самой за свое здоровье мне не на горе, не жаль, не влом. Из двух дорог на распутье как-то мне стало лень выбирать одну, и я теперь, может, шатко, валко, но с интересом тащусь по двум. Одна из них приведет на плаху, другая - в славный златой чертог, но мне себя никогда не жалко, ведь у меня есть две пары ног. У каждой пары есть ум и тело, но идентичны черты лица, я вся - случилось такое дело - два удивительных Близнеца.

Один Близнец вечно юн и светел, и изумительно обнажен, промеж ушей завывает ветер, в груди над сердцем - большой ожог, а под ожогом таится мышца, большая, звучная, как там-там. Ему неведом ни страх, ни принцип, ни воспитанье, ни клевета. Дрессировать его бесполезно - он скинет плащ - и ищи, свищи. В него создатель замок-то врезал, но позабыл подобрать ключи. И вот несется несчастный трикстер среди сверхновых и сверхбольших, и он уверен: жить надо быстро, хоть и не знает, куда спешит.

Другой Близнец носит крепкий посох и нет задора в его речах, он - сам себя укрепленный остов, он будто жил, но давно зачах. Он обессилен, но очень мудр, как будто мудрость тому виной, он повстречал сорок тысяч утр и наконец-то пришел домой. Ему единственному известно, каков на слух вечный Божий глас, что мы - плевки в раскаленной бездне, а ей и дела-то нет до нас, и в ее шепоте глухо тонет наш самый яростный, страстный крик... И вот он ходит, кружится, стонет, как будто древний, больной старик.

Так копошатся в одной кровати, в одной утробе, в одной меже два человека, по виду - братья, вот только слиты в моей душе. Один беспечен, сметлив и весел, другой - задумчив и темен, тих; помимо заданных мышц и чресел, я состою в основном из них. Как интересно под этим знаком тащить по миру две пары стоп: один бросает меня в атаку, другой мне посохом хлещет в лоб, один кричит - догоняй, преследуй! не побежишь - на себя пеняй! другой уверен: на этом свете нет ничего, что спасет меня. И каждый день, от утра до ночи, я слышу их у себя в мозгах.

Вы надоели, ребята, очень, но вот без вас я, увы, никак.

@музыка: Placebo - Holocaust

@темы: стихуечки

---

Свежие дизайнерские решения

Ночь без сна + туннельный синдром, и я опять сделала совершенно не то, что хотела. Если Бог бы был мной, то я бы поняла, почему этот мир такой несовершенный и косячный. Чего-то в этой всей галиматье не хватает, но если я сейчас не посплю, меня разорвет на мелкие плинчики.

Удивительно, кстати - бессонная ночь и ни одной галюцинации.

@темы: питономешалка

---

Как себя вести, если ваш ребенок живет отдельно

Если ваш ребенок живет отдельно, обязательно старайтесь свести эту отдельность к минимуму. Приходите хотя бы раз в неделю, лучше два, а если вы всю неделю сможете торчать по вечерам у него - совсем замечательно.

Обязательно звоните ребенку каждое утро. Возможно, именно сегодня ночью на него обвалился потолок или напали инопланетяне. То, что утро для вас начинается в восемь, а для ребенка - в двенадцать, старательно игнорируйте. Паниковать начинайте после первого гудка.

И вечером обязательно звоните тоже. Требуйте детального рассказа с новостями, даже если ребенок сегодня не выходил из дома. Если ребенку нечего рассказать - обязательно спросите, что он ел и что у него с настроением. Определенно, ключ где-то в этом.

Обязательно интересуйтесь, что ест ваш ребенок. Ведь оказавшись без вас, он обязательно забудет это сделать.

Ответы старательно игнорируйте. Если ваш ребенок на диете, обязательно притащите печенек, а то вдруг еще похудеет.

Да и вообще, притаскивайте как можно больше продуктов, выбирая из тех, которые ваш ребенок героически доел в прошлый раз. Спрашивая, что нужно, обязательно заявите, что "вот это" пусть покупает себе сам, а вы хотите купить ему "нормальное".

Если у вашего ребенка есть кот, обязательно упоминайте при каждом удобном случае, что кот ждет только вас и вообще вас он любит больше.

Обязательно контролируйте, чем ребенок кормит кота, играет ли с ним, гладит ли. Ведь ребенок может внезапно забыть о существовании кота в доме.

Носите коту как можно больше еды - желательно, той, которую он не ест. Постарайтесь, чтобы в этой еде было как можно больше потрошков и других сильно пахнущих продуктов. Если ребенок будет изъявлять недовольство по поводу этой еды, обязательно скажите, что своего кота он не любит и кормит его исключительно всякой гадостью.

Если у вашего ребенка в квартире не идеальная чистота, постоянно грозитесь прибраться при каждом визите. Но если вам поручат донести до помойки мусор - обязательно отнекивайтесь, вам вообще далеко и машина припаркована в другой стороне.

Если ребенок изъявил желание покупать себе еду на собственные деньги, обязательно расстройтесь и всучите ему денег. Если ребенок вдруг их возьмет, обязательно повздыхайте, как быстро и ни на что разлетается ваша зарплата.

Настаивайте, что перед важными и ответственными поездками ребенок обязан ночевать у вас. А лучше еще и вместо поездок, чтобы не дай бог его в дальних краях не съели.

Да и вообще, приглашайте ребенка к себе как можно чаще. Не забудьте перед его визитом закупиться печеньками и калорийными йогуртами, а не то - помните - вдруг ваш ребенок похудеет. И очень, очень сильно возмущайтесь и удивляйтесь, когда ребенок отчего-то не захочет к вам приехать. И ни за что на свете не пытайтесь сообразить, почему.

@темы: питономешалка

---

Пеший эротический туризм

Задолбавшиеся жгут напалмом по месту своего массового скопления:

"Секс между мужчинами для снятия напряжения в дальнем походе — это одно. Пропаганда гомосексуализма как образа жизни — это другое."

Сразу вспоминаю этот очаровательный анекдот:

- Вась, а если бы ты ночью в походе проснулся с болью и скользкой задницей, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, конечно же нет!
- Хочешь пойти в поход?..

А на самом деле по этой фразе видно, как человек авторитетно, с глубоким... кхм, знанием дела разбирается в геесексе.
И в пропаганде гомосексуальных отношений тоже. Ведь так увидит случайно пробегающий мимо мальчик и решит, что раз пропаганда гомосексуализма - плохо, то совокупление с джентльменами в сибирской тайге - это очень и очень хорошо. И станет каким-нибудь геологом.

Но, что гораздо хуже - дальше этот приверженец традиционных ценностей ноет о том, что мужчины в Европе боятся женщин, и что за то, что у нас считается действиями "нормального мужика", в Европе сажают в тюрьму. Отставив в сторону стенания по поводу фатального отсутствия мозга у некоторых индивидов - сириосли? У нас считается нормальным то, за что в Европе сажают в тюрьму, и после этого в Европе что-то не в порядке?

@темы: карманный справочник по выполнению гражданского долга