Уголок доморощенного садиста

Ножи, бензопилы, плетки? Кнуты, розги? Мечи, палаши, секиры? А что делаете вы, когда вам пытаются говорить, что делать? Кто-то спасается бегством? Кто-то - тортом в рожу? У кого-то есть подземный бункер для поучительных отсидок? Защитные экраны? Шлем с забралом? Нет, мне правда интересно, что делаете вы, когда в вашу жизнь приходят и пытаются учить вас уму-разуму.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

а теперь уголок садиста как он есть.
У нас с Катериной и Татьяной есть такая хорошая традиция... вернее, плохая традиция... вернее, БЫЛА традиция ходить на фильмы про рабство. Но на третьем фильме про рабство мои храбрые боевые подруги не выдержали upd: Татьяне таки понравилось, я все наврала!. Проникновенные длинные планы Маккуина - это, знаете ли... ну, если в "Стыде" я от них таяла мороженкой, то в "Двенадцати годах рабства" мне уже самой захотелось спать. Я наконец поняла, что меня у Маккуина так сильно ломает: его нарочитая сенсорика, выстроенная будто по учебнику. Ну, вот, знаете, бывают кулинары от бога, у которых суфле нежное и воздушное, а бывают те, кто начитался кулинарной книги, четко выверил все пропорции, и суфле получилось воздушное, но... что-то не то. В общем, если ты не рожден настоящим ощущистом, то тебе никогда не снять ощущительный фильм, а Маккуин, по-моему, делает упор именно на ощущительность своего фильма.

Я впервые поняла, как сильно мне нравятся негры и негритянки. Мне кажется, что кожа у них без всяких поправок на ветер и влажность должна быть теплая, как будто ее только что нагрели солнцем.

Но больше всего, конечно, мне нравится Сара Полсон. Есть что-то такое притягательное в ее внешности, что-то особенное - и женственность, и мягкость, и девчачья веселость, и сила, и царственность. В ее исполнении я вижу абсолютно любые роли, а ей как назло этих ролей не дают дайте-ка я догадаюсь почему. Она затмевает мне даже Фассбендера Великолепного, который в этом фильме - постойте-ка, не плакал? Это и правда было или мне померещилось?

Антирабские сентенции в фильме, конечно, чисто голливудские, но в некоторых местах они выражены не слишком заезженными словами, и за это спасибо. А вот плаксивости и нытья в фильме было действительно много - и это притом, что Фассбендер весь фильм был сух, как срезанный тростник. И это меня огорчает. А не огорчает меня большое количество телесных наказаний в фильме, натуралистичных и живописных. Девочка, которая сидела рядом со мной, делала "фу" и закрывала лицо руками - а я, глотая слюну, смотрела, как негров бьют. Мне так хотелось, чтобы ударили хоть одного белого... но, видимо, увидеть, как белого человека всерьез и без навязанного сексуального подтекста бьют плетью, на широком экране пока невозможно.

@темы: кино, это все потому, кайл, что ты еврей

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мантра. Рабочее.

Работа, вечная работа,
На кой мне черт сдалась она?
Работа - это для народа,
А мне работа не нужна.

С утра все мысли о работе,
В обед мы с ней наедине,
Да и на ужин даже, вроде,
Она является ко мне.

Она меня давно не кормит,
А только потихоньку ест.
Что толку выдавать две нормы,
А то и три, в один присест?

Работа - зло, со злом бороться
Обязан каждый гражданин.
И лучше взять и упороться,
чем надрываться до седин.

Давайте плюнем на работу!
Давайте бегать и плясать!
Давайте бросим все заботы!
Долой работу, вашу мать!

Работа - словно кара божья,
Как злая шутка подлеца.
Работу надо уничтожить -
и доработать до конца!

@темы: стихуечки, от работы дохнут кони, ну а я - железный тони

---

про воинов конца света

Угадайте, как вчера наша семья из трех крайне удачливых человек праздновала День Энергетика?
Правильно, при свечах.

рядом с нашим домом загорелась стратегически важная подстанция. Пожарники ходили вокруг нее, смотрели на дым и кумекали, как этот ларчик открыть. Тем временем ларчик дымился, искрил и всем своим видом показывал, что имел он этот День Энергетика и будет гореть тогда, когда сочтет нужным.

Я не знаю, что моя семья будет делать во время зомби-апокалипсиса, но, походу, не будет у меня больше семьи. Если бы не мой хомячий запас свечей и зажигалок, то тьма бы накрыла ненавидимый прокуратором город. А так мы достали икеевский фонарь, зажгли свечи и завистливо созерцали сияющие окна больницы через дорогу.

Что ни говори, это были самые печальные и безысходные полчаса в жизни моего семейства.

@музыка: The Beatles - In My Life

@темы: история горячего сердца. в анекдотах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня мы с Катериной придумали новое направление - литературный пофигизм. И даже написали первое программное произведение:

"Вечерело. Ну и хрен с ним.

Василий сидел рядом со мной. Какая разница.

Наши колени замерзли. Но нам было пофиг".

Я считаю, что за этим направлением будущее. Литературный пофигизм согреет ваши сердца в трудные минуты, но вам будет все равно.

@музыка: Juanes - La Camisa Negra

@темы: питономешалка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Личное пространство, ау! Ты где?! Ааа. вот ты где, мой маленький скромный миллиметрик. Ну пойдем, пойдем, пока нас не затоптали.

А сейчас, после того, как мы радостно лирически отступили, вот вам история. Сегодня я ходила в школу и задавала детям задачу про кораблики. И вот что я там увидела:


А гимназия-то НЕМЕЦКАЯ.
Kreisförmig, praktisch, gut.

upd. принимаются, кстати, варианты, для чего этот парень приспособлен.

@темы: от работы дохнут кони, ну а я - железный тони, история горячего сердца. в анекдотах

---

О вреде здорового образа жизни

Первый раз, когда я пришла к врачу жаловаться на сердце, мне велели глотнуть шлангца. Я вспылила, сказала, что приличные девушки шлангцы не глотают, и ушла, довольная тем, что с сердцем у меня проблем нет. Вернее, не слишком довольная, потому что почти всю свою сознательную жизнь я испытывала крайнюю нужду в проблемах со здоровьем.

В пятом классе - шутка ли! - мне пришлось выбивать липовую справку о том, что у меня хронический холецистит. И вовсе не для того, чтобы получить за это государственных денег. А для того - вдумайтесь! - чтобы моя чудесная школа разрешила мне не есть в столовой. Размазанные кашки, собачьи котлеты и пережженная жареная капустка преследовали меня, пока я не отмахалась от них справкой. Мне пытались предложить диетическое питание. Ну тут шлангца пришлось глотнуть уже школе вместе со всеми школьными врачами.

Но кроме этого, я всю жизнь страдала от того, что мне нужно ходить на физкультуру. Почему-то сразу выяснилось, что я хуже всех бегаю, растяжка у меня ни к черту и безграничным запасом энергии я не обладаю. Я вообще всегда сдувалась на третьем круге, на пятом умирала, а на восьмом уже мысленно пересекала воды Стикса с двумя чемоданами кармы. И это притом, что стабильно каждый второй круг присаживалась завязывать шнурки. Разумеется, физкультуру я возненавидела. А что бывает в школе с детьми, которые ненавидят физкультуру? Правильно, они подвергаются нравственной боли и унижениям до тех пор, пока не получат свой аттестат.

Мне, конечно, свезло, и мои нравственная боль с унижением ограничивались легким презрением в сторону моей физической подготовки со стороны толпы и нотациями о пользе здорового образа жизни от учителей. А я с завистью смотрела на курящих одноклассников, которые пролетали два круга по парку за пять минут, и все думала, что же со мной не так.

а дальше больше драмы

В шестом классе, чтобы не идти на физкультуру, я избивала свои коленки стенами и учебником географии, чтобы появились синяки и можно было что-то наврать. Синяки, сволочи, не появлялись. К одиннадцатому классу я натренировалась изображать присмерть, чтобы можно было откосить не только от физкультуры, но и от учебы в принципе. К тому времени нам ввели режимные дневники, где была специальная зона для разрешений покинуть школу. У меня эта зона была заполнена вся, и везде числилось "плохое самочувствие".

А потом я пошла в университет, и там все ненавидели физкультуру. Но я, конечно, не оставляла попыток с ней расплеваться. Я побиралась по врачам, жалуясь на каждую мелочь. Я прикидывалась бедной, больной и несчастной, только что не беременной. И мне почти удалось - мне выписали спецгруппу, а это значило, что если ты только придешь на физкультуру и один раз поднимешь ножку, все уже счастливы. На деле, конечно, счастлив никто не был, но им приходилось мириться - у тебя ж справка, что ты неполноценный, куда лезешь? А никто никуда и не лез.

Но потом физкультура в моей жизни закончилась. Я сдала последние отжимания и открыла для себя радость физических нагрузок. Я с удовольствием стала тягать железячки и долбать грушу, потому что надо мной больше не висел дамокловым мечом ужасный лик физрука, который презирает тебя и твою вялую жопу заранее. Я - аллилуйя! - из безнадежного ученика стала клиентом, и все мои физические огрехи теперь были не признаками вырождения великой нации, а перспективами для работы над собой. Платная физкультура, как и платная медицина, любит вас такими, какие вы есть.

Но тут недавно я проходила медосмотр - не по велению сердца, а устройства на работу ради. На меня надели датчики кардиограммы, посчитали, а потом и выдали: у вас тут такая-то болезнь, очень серьезная. Вам надо пройти вот этот, этот и этот круг ада. У вас случайно подозрения на порок сердца не было?

Будь это в мои школьные годы, я бы, может быть, даже побегала по врачам, чтобы мне запретили стоять, ходить и бегать. Но теперь-то мне уже не нужна никакая справка, а значит, и болезни тоже не нужны. Так что теперь вся родная медицина может глотнуть шлангца. Моя жизнь теперь, походу, слишком коротка, чтобы тратить ее на сидение в очереди.

@музыка: Diorama - Over

@темы: это все потому, кайл, что ты еврей

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

совсем забыла: сегодня Катерина ходила по книжному и вслух читала названия книг, а за ее спиной хихикал старик Фрейд, потому что ни одного названия она не смогла прочитать с первого раза правильно. как результат - в моей подкорке поселилась книга под названием "А не познать ли нам Дживса?".

а вообще, меня осалили флэшмобом. Во всем прошу винить  Фонарный Столб.
Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли Ваш вишлист, если у Вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг перед друзьями и родственниками кролика, Вы салите еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое.

я хочу получить в подарок:
1. Томик стихов Чеслава Милоша или Веры Павловой.
2. Черного котенка. Живого и, желательно, здорового. Одного черного котенка из моей жизни уже похерили, а душа просит черных котят.
3. Часики на цепочке. Вот такие, к примеру.
4. Что-нибудь из разряда "свяжи-вышей-сплети-склей-выжги-высеки из мрамора сам". А то я вижу в магазине наборы для рукоделия - я делаю стойку, я вижу цены на них - я иду нафиг. (а потом я думаю, где буду это хранить. и иду нафиг дважды).
5. Стаканы с TOSовцами из Амазона. Те, где фото члена команды и самая знаменитая его цитата.
6. Свитер с оленями! Я хочу, чтобы кто-нибудь связал мне свитер с оленями.
7. Какую-нибудь старинную или хотя бы со старинной музыкой пластинку. Ну, старинность - понятие растяжимое, но меня бы устроил и кто-нибудь из русских начала века, и американский джаз.
8. Подписку на "Науку в фокусе" для приложения, гыгыгы. Я же сама себе ни в жисть не куплю подобное. Но поскольку приложения - штука эгоистичная, то такие вещи дарять деньгами.
9. Белый шоколад с маком. Или хотя бы просто белый шоколад. Или коня из белого шоколада.
10. Большую походную фляжку эдак на литр. Чтобы я могла с собой литрами таскать чай повсюду.

твою ж мать, да я хипстер.

Все, я выдохлась. Осаливать никого не буду, хотите - берите, а я пошла мечтать о своих подарках. Не то чтобы я действительно рассчитывала найти под елочкой что-то из этого в новогоднюю ночь, но я же весь год была хорошей девочкой, правда?

@темы: фляйшмоб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

загрязьнение! или Как поросенок Роббо все понял

Два открытия сегодняшнего дня: во-первых, из четырехполосочной плитки Кит-ката можно выгрызть фак и культурно показывать его всем на улицах, и во-вторых - детектив Брюс Робертсон снова поразил мое воображение.

Filth. Мы с мамой любим эту книжку; то есть я люблю, а мама любит ее в моем пересказе, то бишь от третьего лица (так вот, этот мужик...) и без патриотических пассажей про Шотландию. А во всем виновата ярко сияющая мне звезда МакЭвоя, который волшебен и бесподобен от первого до последнего слова.

Сейчас мне хочется описать, как и почему мои внутренности сжались в комок и прыгали в разные стороны, а под конец вытолкали наружу пару скупых девичьих слезинок, но я не знаю, какими словами это сделать. Парень по имени Брюс Робертсон в исполнении парня по имени Джеймс МакЭвой живой и искрящий, как оголенный провод под Рождество, за который так и хочется хватиться голыми руками, но это, разумеется, вредно для жизни. Хотя я, конечно, змеей обмоталась вокруг этого провода, потому что ну прекрасно же, прекрасно, прекрасно! Из неаппетитного стареющего ублюдка, намалеванного Уэлшем, МакЭвой сделал одинокого и жалкого страдающего психопата, который... ну, знаете, по интернетам гуляет флэшмобчик, где вам дают три мужских знаменитых имени, а вы распределяете, какой из них "валить и трахать", какой "обнять и плакать", а какой "поржать и убежать"? Так вот, с евойным Брюсом Робертсоном хочется сделать все это самое одновременно. Вот вам мое неквалифицированное медицинское заключение: в этой роли я абсолютно точно, окончательно и бесповоротно влюблена в Джеймса МакЭвоя.

Я не смогу написать ничего о сюжете, потому что сам сюжет для меня был не в новинку. Жаль, конечно, что из фильма выкинули тоннами потребляемые г-ном Робертсоном Кит-каты. Кроме того, когда я читала книгу, меня в конце как по голове роялем шибануло, насколько неожиданно было то, чем все закончилось. А в фильме все показывали так, чтобы даже распоследний еж в зале догадался, к чему дело клонится. А раз уж спойлерить - грешно, то напишу еще об актрисе, которая мне понравилась. Имоджен Путс - совершенно не знаю, как она проявила себя в других фильмах, но здесь она была как влитая. Абсолютно престная, скучная, бытовая, предсказуемая и тривиальная Аманда Драммонд - у нее даже лицо было такое, от которого хотелось со скучающим зевком отвернуться. Вот такая она - правильная и упорная девушка, которая идет к своей цели предусмотрительно и деловито, но без искры, тайных желаний и психических отклонений. Идеальная дочь для любых психически здоровых родителей. Работа, социально равноценный парень и словно прибитая к месту гвоздями самооценка. Самое подходящее лицо, самая подходящая мимика, походка, фигура, одежда. Идеально.

В моей большущей бочке меда были две ложки дегтя. А именно:
- какая-то странная анахроничность - телефоны из девяностых, а шмотье и прически - чисто нынешние десятые.
- перевод. Долго и с пристрастием избивать словарем обсценной лексики того, кто переводил этот фильм. Такое ощущение, что этот человек вырос где-нибудь на задворках театра для российского правительства, и знает только те разновидности ругательств, которые никто не употребляет. Уж если вы показываете на экране отксерокопированные хуи, можно хотя бы слово "гомосек" заменить на "педик"? А то расплодили в фильме бутафорию. Такой перевод слушать - как пенопласт грызть, ей-богу.

Но это все ерунда.
А еще одна ерунда - торжествующий Леннокс в финальных кадрах в своем ракурсе показался мне чертовски походим на Владимира нашего Владимировича. И чего только не примерещится на больную голову.

@темы: кино

---

и снова о словах send и photo в одном предложении

Мне нельзя делать так, чтобы денег у меня было. Потому что я знаю, как разом сделать так, чтобы денег не было!

Хотя на самом деле, это ж разве мои последние деньги? Не в смысле "у тебя этих денег в жизни еще будет", а ну не останусь я на улице с голым задом после такой покупки. Да и вообще, я люблю обладать неожиданно купленными вещами. Это, конечно, отодвигает меня от нирваны на еще один круг перерождений, но это приятно.

Для людей, далеких от понимания, откудова я вообще эту книжку выкопала и что она такое, поясню: это альбом с фотографиями западных звезд, сделанных в не свойственных для них образах. Насчет несвойственности я бы двадцать раз поспорила, но раз заявлено, то тут не я король, а фотограф. Фотографа, кстати, зовут Тайлер Шилдс. Ну, а узнала я об этой книге, потому что мистер Его Геройское Величество Куинто для нее снялся. Голым и мокрым.

А книжка-то интересная! Правда, фотографии в ней делятся на два вида: интересные и паланиковщина. Меня следует простить, у меня нет сканера. Я могу только запугать фотками фоток. Хотите? Я, разумеется, взяла интересные. Не надо меня спрашивать, кто в скафандрах.

Фотографии

Здесь акцент на девочку с курочкой, сумчатая попала в кадр случайно.

С Mr. Q. это моя любимая фотография серии. На той стороне веревки скрывается что-то интересное.

Эта фотография мне нравится визуально, но по задумке - паланиковщина. Плюс ко всему, жгли Вашингтонов, а не Франклинов, по мне так диванный протест какой-то.

Тоже избито, но, на мой взгляд, неплохо.

Такие фотографии мне в принципе нравятся. Даже на моей адовой пересъемке сочные цвета заметны. Круто же, да?

О да, это моя любимая.

Ну, и последняя на сегодня. Все по скафандрам и спать.

Послесловие

А если серьезно, то мне нравится, что я купила такую книжку. Я даже знаю, кому я буду ее показывать. Я даже буду ее периодически пересматривать. Чернуха меня всегда вдохновляла, особенно сюжетная. Хотя там не только трэш, угар и содомия хотя содомии там вообще нет. там есть еще и радость и милота. В общем, хорошее приобретение. Я ради него даже из дома вышла. Сразу перестала быть умирающей и вернулась в мир живущих, как только сообразила, что же это за посылка таинственная мне пришла.

Вот, кстати, и тривиальное разрешение мистической загадки Амазона, над которой я ломала голову все это время. У американцев доставка дороже, потому что они подсылают к тебе вежливого энсина с паддом, где ты должен электронно расписываться, а британцы по-старинке посылают все почтой бесстрашные люди, и максимум, на что ты можешь рассчитывать - это на мрачного российского почтальона с многозначительным "Посылка, сэр!".

@темы: книги, питономешалка

---

Я бью женщин и детей, потому что я еврей

Помните, год или два назад по интернету валом прокатилась фишка: табличка в три колонки, где надо выбрать что-нибудь соответственно дню, месяцу и году твоего дня рождения, и получалось что-то вроде "Я бью женщин и детей, потому что я красавчик"? Ну, день соответствовал действию, месяц - объекту действия, а год - невразумительному объяснению, почему ты это, гад такой, сделал.

Так вот, третью колонку таблички мне следовало переписать себе на руку и сверяться с ней регулярно. Потому что по части придумывания оправданий я полный ноль. Я даже сама перед собой за некоторые поступки не могу оправдаться. Например, почему сегодня полшестого утра, полагая, что к двум мне на учебу, я бодро хохотала, почитывая чатик Закари Куинто с фанатами? ГЫГЫГЫ, да потому что я красавчик! А потом мне снилось, как я пристаю к Катерине с вопросом, что же все-таки она предпочтет больше - одну утку размером с лошадь или сто лошадей размером с утку.

Зато теперь я знаю, что отвечать на любой провокационный вопрос в интернете.
Да и просто дурацкий.
Да и вообще любой.


Но за полчаса до выхода выяснилось, что никуда я не иду. Потому что мне никуда не надо, да и вообще, у меня температура тридцать шесть и восемь.

А дальше - унылое нытье бытового характера с отсылками к классической литературе

Тридцать шесть и восемь, чертовы вы четные числа, да чтобы вас исключили из числа пи!
(Если кто не понимает масштабов моей истерии - моя стандартная температура 35,5, это к слову).

А я так была настроена предаться суровым будням! Я даже сварила себе кофе! Я даже была готова отыскать суровые зимние ботинки и вырядиться в суровый зимний свитер, всем своим видом воплощая замученность тяжелой неволей. Так нет! Я снова сижу дома, снова протираю бока о диван, и снова могу спать в любое время и заниматься фигней.

А самое ужасное в этом что? Правильно, что родители работают по двенадцать часов. Мне, знаете ли, неловко. Утром они уходят - я ложусь спать. Вечером они приходят - я просыпаюсь и жалуюсь, что какой-то урод по соседству целыми днями сверлит стены. Папенька, между прочим, тоже нянчится с той же заразой, что и у меня, только у него температуры такой, как у меня, не было. Но моим родителям, что самое для меня неловкое, совсем не хочется выгнать меня из дома. Болеющий ребенок - это святое для моих родителей, хоть ребенку пять, хоть двадцать пять, хоть сто двадцать пять лет. Тридцать шесть и восемь - сиди дома, какой ужас! Вчера я изъявила папе свое желание предаться трудам праведным, так он изумился: как ты, больная, куда-то пойдешь?! На мое справедливое замечание, мол, ты же ходишь, папа сумрачно отмолчался.

И тут, как назло, я взяла и за вечер дочитала "Отцов и детей". И долго смаковала, как вокруг умирающего Базарова родители суетятся. И стало мне после этого грустно, и себя-жалельно, и родителей... а когда я маме сказала, что все грустно и Базаров умер, она мне и говорит, чего страдаешь, неужто ты в этого Базарова влюбилась. Ну, и сразу всю меланхолию мне и сбило. И я в духе пятилетнего болеющего существа подумала, что еще немного поумираю назло маме, раз она строит относительно меня такие вульгарные предположения.

Короче, я скатилась в вялотекущую простуду, которая влечет за собой лень и нравственное разложение. То бишь, душу мою надо срочно бальзамировать, а то когда из нее поползут червяки, уже поздно будет что-либо делать.

@темы: это все потому, кайл, что ты еврей, есть вещи похуже морфия. лучше - нет!

---

Борщеметы на изготовку

Я тут опять лазила куда не следует и нашла вот что.
И вскипело во мне женское начало. И взорвалось оно к чертовой матери.

Мы тут, знаете ли, живем в двадцать первом веке, если кто случайно еще не понял. Космические корабли бороздят бескрайние просторы, донорские уши выращивают на мышах, устройство размером с ладонь дает человеку доступ ко всей информации, накопленной человечеством. Алло! Почему женщины до сих пор должны отстаивать свое право на то, чтобы одеваться так, как они хотят, и ходить там, где им хочется, и когда хочется?

цытата:
Если женщины не хотят, чтобы их насиловали, им «не следует одеваться подобно шлюхам».

Отлично! Я не знаю, что там с коллективным бессознательным, но по мне так около пятидесяти процентов населения земного шара до сих пор уверены, что женщины делятся на две категории: те, которые хотят быть изнасилованными, и те, которые не хотят. И вроде как необходим ряд отличительных признаков, чтобы отделить одних от других. А то мужчины, знаете ли, тупенькие, сообразить не могут: вот идет им навстречу женщина, так ее то ли насиловать, чтобы не плакала, то ли пусть идет себе дальше и радуется. Нет, правда, кто запустил эту удивительную и вопиющую в своей безграмотности байку о том, что где-то в природе водятся женщины, которые ходят по городу и мечтают об изнасиловании? Нет, мы не берем в расчет больных психически и фантазирующих об изнасиловании в грязных эротических фантазиях (эротические фантазии - это вообще личный испытательный полигон каждого, и гнездиться там можно только по предварительному согласованию).

Каждого мальчика с детства нужно приучать к трем простым, как мир, вещам:

- Санта-Клауса не существует;
- Беспроцентной ставки по банковскому кредиту не существует;
- Женщин, которые хотят, чтобы их изнасиловали, не существует!
и то насчет Санта-Клауса я бы поспорила, но с этим почему-то все соглашаются.

Существуют мужчины, которым страсть как хочется кого-нибудь изнасиловать. Пусть идут к паровозам. У паровозов есть горячая и страстная угольная топка, тоскующая по лопате. Или к утконосам. Утконосы, конечно, не созданы для того, чтобы удовлетворять жар человеческой плоти, но, может быть, глядя на утконосов, подобные субъекты сообразят, что в их жизни пора что-то менять. Не для того мужчинам нужны мозги. чтобы придумывать всевозможные юридические и религиозные хитрости и отмазки, мол, как бы похитрее в угол женщину загнать, а для высоких и великих целей. Бороздить космические просторы, выращивать уши на мышах, совершенствовать устройства, предоставляющие мгновенный доступ ко всему знанию человечества.

@музыка: Dead Can Dance - The Writing On My Father's Han

@темы: карманный справочник по выполнению гражданского долга

---

аргентина, ямайка, 5 моль

Я это, болею короче. Валяюсь, значится, с ангиной, вернее, с обострением хронического тонзиллита (хотя откуда я могу знать точно? я же сама себе доктор хаус и лечусь интуитивно), и глушу свою боль клюквенным морсом, полосканиями и таблетками.

Я бывалый ангинный больной (впрочем, это было всего один раз, но ооооочень богатый на эмпирические данные). Маман только раз заикнулась о враче, а я уже сделала дауни-фэйс, и мы постановили, что садистов нам на территории не надо - еще пропишут всякую дрянь, а потом замучаешься в очередях сидеть, чтобы выписали. Да и я ведь теперь не семнадцатилетнее дитя, которое надо лечить наравне с детсадовцами и младенцами, а рослая двадцатиоднолетняя тетка, место которой среди мужиков с усами и бабушек с усами. Не пойдет врач на мою темпаратуру 38 и 5, ой, не пойдет! Я должна как минимум умирать, чтобы светила царства медицины, квартирующиеся через площадь, соизволили посетить мою скромную обитель.

Но я на них не в обиде. Пусть лечат скучающих бабушек, у которых есть время и желание сидеть в очередях. Хватит с меня уже медицинских приключений на этот год.

А началось все, знаете ли, как-то смутно: мне понадобилось два часа на то, чтобы сообразить, как жутко у меня болит горло. Я, конечно, не стала себя ни в чем таком подозревать, ведь не с чего! скушала вкусную таблеточку и завалилась спать. А утро пришло ко мне печальным осознанием того, что я впервые за четыре года чем-то серьезно заболела. Вот же цирк с конями!

Так вот, как итог: даже высокая температура при адской боли в горле не сравнится по своей поганости с необходимостью выходить в люди и на эту холодную улицу. Скоро я наловчусь греть градусник на батарее и надувать лимфоузлы усилием воли, аки кобра, лишь бы "мама, я не пойду в детский сад, у меня присмерть".

@темы: питономешалка

---

Дни великих семитских праздников - Фандомный аттракцион!

upd. товарищи, если вдруг кто еще не видел или пребывает в нерешительности - глядите и не пребывайте.

Я лелею надежду, что некоторые мои ПЧ дошли до жизни такой из-за моего умения складывать слова в предложения. Есть ведь такие, да? А еще среди них есть люди из фандомов. Разных. Ну, куда мне нос совать доводилось. Правда ведь, правда? Не могут же незнакомые люди, стиснув зубы, читать мой дневник исключительно из христианского милосердия?

Так вот, если первый абзац - про вас, то приготовьтесь читать дальше.

По планете шествует великая Ханука, поэтому во мне как никогда сильно желание делать подарки. Не на Хануку, правда, а на Рождества и Новый год, но это всего-то месяц воздержания! В общем, я предлагаю в подарок рождественские сказки на фандомную тему любому желающему, который тиснет мне заявку до конца Хануки (то бишь до пятого декабря в этом году).

Можно начинать уже сейчас: вы мне - в умыл максимально подробно то, что хотите получить, а я вам в период с 25 декабря по 7 января - рождественскую сказку на заявленную тематику. Если таких людей будет хотя бы парочка, я уже буду мурчать и кататься по полу с клубочком, а если будет больше... ну, в общем, клубочками я запасусь.

запись создана: 01.12.2013 в 10:34

@темы: питономешалка

---

Монстры в городе

Вашу левую кисть когда-нибудь пытались оттяпать? Ну, собаки там, токарные станки, плохо воспитанные братья-трикстеры? Нет? а вот на мою вчера покусились. Не скажу, что покусились нарочно, да и не уверена я, что данный инцидент был сопряжен с действительно большой угрозой, но факт: трамвай №6 с представителем гордого семейства долбозавров за рулем вчера зажевал задними дверями мою настойчивую руку. Я по наивности своей засунула руку в двери, полагая, что еще какая-то часть меня туда просунется, в результате чего двери не закроются. А оказалось, что трамвай - это вам не лифт, и на потребителя он не ориентирован.

Ну, спасибо маме, папе и моей физической конституции, а также нерегулярным обновлениям трамвайного парка, потому что запястье у меня тонкое, а резиновая изоляция дверей - неплотная. Иначе бежать бы мне за трамваем целую остановку по гололеду на каблуках, потому что руку я свою люблю и никому ее не отдам.

Я, кстати, до последнего не оставляла надежд на этом трамвае уехать. Но у кого-то, видимо, был день изучения собственного внутреннего мира путем засовывания головы в различные отверстия своего тела, потому что меня в упор не видели. Ни когда руку мою закусили, ни когда я прошла вперед и поколотилась в двери. Трамвай уехал без меня. Финита.

@музыка: Theatre of Tragedy - Siren

@темы: история горячего сердца. в анекдотах